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大家好，我是搞笑领域的创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友可以点个关注。现在和大家一起分享因打错字而闹出的笑话，喜欢的朋友请点赞转发哦。
（1）记得上小学的时候用大吃一惊造句，我记得我是这样写的：我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤。关键是老师看后，还给我回复了“牛粪味道怎样？”
（2）上班的时候，有一次我生病了，就给老板发短信请假：老板，我生了，请一天假。老板回复：你妹的，你一个大男人怎么生？你生一个，老板让你做。我看到老板短信后赶紧查看自己发的短信，原来我漏掉了一个字。好尴尬！
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（3）记得大学毕业答辩前夕，我在qq上和导师聊天，我问导师：我明天大便（答辩），您方便去看吗？导师回复一连串的问号。我当时还很诧异，不明白导师是什么意思，然后我就查看了一下自己发的消息，发现自己打错字了，赶紧给导师回复是“答辩”。结果导师回复：我还以为你大便能拉出一朵花让我参观参观呢。哈哈，很怀念当时那个风趣幽默的毕业导师。
（4）“你在干嘛呢？”
“我在吸血。”
“？？？”
“我在洗鞋！”
（5）和一喜欢的女孩在聊天，我想打字“我想听你声音”，结果发出去才知道打成了“我想听你呻吟”。结果女孩把我拉黑了。
（6）和我爸在微信聊天，我问：爸，我是什么血型。
我爸：b型，你的畜生（出生）证明上有。
我：。。。
（7）和一女同事在微信聊天，她问我：你今晚干嘛去？我打字回：去找小姐。她回：没想到你是这样的人，我看错你了。我还很纳闷，看到自己发的消息，赶紧纠正：去消遣。
朋友们在打字的时候闹出过什么笑话呢？欢迎在评论区分享。
1、突然感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气，我心里猛得一沉：“医生，是不是很严重？”医师为难的看了我一眼：“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！”
2、一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”阿姨说：“有很多种，你要哪个。”小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说：“我推荐你拿这盒。”小朋友说：“好的。”阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”小朋友说：“我是给妈妈用的。”阿姨说：“难道你妈妈上火了。”
小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”
3、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆奔驰，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”他说：“好的………
4、坐火车高铁什么的，一定要带瓶酸奶，且只带一瓶，以防遇到我现在这种情况，邻座一小孩吵闹不止爹妈不管，我只好默默拿出酸奶，打开，先闻闻，再等等，让酸奶醒一醒，然后轻轻啄一口，故意流出一点挂在嘴角，挂会儿再用舌尖舔掉，微笑，基本这一套动作下来，小孩就疯了，虽然更吵，但你一点都不觉得烦。
5、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去检查……正好来我们医院，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道：我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你，我妈让我带你回家。
在发消息的时候打错字闹出过什么笑话？优质回答
聊天打错字闹出的笑话很常见，我也经常闹这种笑话，接下来就分享一下我珍藏的几张图片，告诉大家什么叫做输入法有毒！！哈哈哈……
1、聊着聊着好像知道了些什么？哈哈哈……
有的秘密就是通过聊天打错字才暴露的，大家说是不是这个道理，我一点也不尴尬。
2、俗话说的好，不怕自己嘴笨，就怕自己打错字，这闹出多么恐怖的笑话啊！！！
3、这就是我多年单身的理由吧！！！呜呜呜……，虽然很难过，但是又忍不住自己嘴角的笑意，哈哈哈
4、下蛋啊，你倒是快下啊，毕竟人生难得一只鸡啊！！！（接上一条的梗）
5、以后记得一定要打字看清楚，千万不要手速过快，直接发出去了，要不然自己吃的是什么都不知道了，也许导致自己变成屎壳郎这种物种了，哈哈哈
还有比这些经典的聊天记录吗？打错字闹出的笑话还有比这些夸张的吗？欢迎补充哈！！！
那真是相当尴尬！和一同事闹矛盾了，发微信给他，他居然以为我在撩他！！我们俩都是男的！！！
起因是我们小组报告，因为他一再拖延，然后他又不肯让人帮忙，非得自己死熬。
后面我就看不下去了，跟他吵了起来，吵完以后，觉得自己也不对，人家也有自己的压力，太逼着人家也不好，都是同事吗！
于是给他发微信道歉：“对不起啊！”
他说：你有什么对不起的咯。
我说：“最近我逼太紧了！”
万万没想到，他给我回复了一句：少来这个啊！吵架就吵架，你聊什么骚哦！
还有一回喜欢的姑娘给我发消息，她说，今天逛街啊看到，一个香薰，卖98！你说贵不贵！
我当时就回，啥香蕉啊这么贵！
她发了一串无语过来，问我，你是不识字吗？
我定睛看了两遍，才看明白，那是香薰xun…不是香蕉。
[捂脸][捂脸][捂脸]只能说中国文化，双胞胎还挺多的！
还有一次！真的好惨！
客户给我寄东西，寄一个到付。搞得我很为难。
跟他商量了好一会，硬拗不过他，那只能无奈的答应了，哎！寄吧寄吧！
结果不小心打成了ji吧！
客户把我投诉了，非说我骂他！我真是跳进黄河也洗不清！！
这么尴尬的打错字，你们经历过吗？[泪奔][泪奔][泪奔]说出来，让我知道我不是一个人！
你有没有发微信时因为打错字闹出笑话和洋相的事儿？优质回答
1.给老丈人发文字，打成了
：有个狗仗人势的人欺负我。把“狗仗人势”写成“狗仗人”。
目前左耳失聪中！
2.前些天朋友给用户讲公司的管理平台操作，用户问朋友劳工的信息在哪登记，由于朋友手速过快，把输入法弹出的第一个“老公”直接空格上去了，也没检查。
用户迟疑的了一下问朋友“这里还要登记老公的信息”，
朋友顿时傻了，回头一看才看到打错字了，拼音害人呀。
目前朋友失业中，天天在家和狗狗抢饭吃
3.儿子：爸，我是什么血型？
爸爸：b型，别信你妈的，你的畜生证明上写着呢
目前，这个爸爸还在医院里躺着呢，据说是老婆家暴给打的
打错字，真的是很深的教训！活生生的给搞成了一个无耻败类！我们的清白就这么毁了
记得以前没有谈恋爱的时候，厂里组织文艺表演，每个生产部门都要出节目，我们部门是大合唱，有个女孩胆子小害怕。我就发信息安慰她，本来要说到时候我挨着你，结果打成了我爱着你。现在她已经是我的老婆了。
你和身边的人有哪些因为看错字而产生的笑话？优质回答
某日家中无时闲坐和几个邻居看电视，演的是神探狄仁杰，正看时来了几个孩子，有一个家长问他家孩子说：儿子过来看看这电视剧什么名字？孩子看了看答：神探秋二杰。结果另一个家长当时笑喷，耻笑对方后让自儿子过来看看什么名字，答曰：神探独二杰！
写错或念错汉字，常会闹出笑话。你有过吗？优质回答
可能跟大学学习的专业和进入社会从事的职业有关，遇到陌生和容易读错的字，我会尽量采取查一下再读。昨天就遇到过这种情况，在唠起“旱獭（ta）”这个话题的时候，突然邻座的同事随口说了句“水獭（lan）”的獭吗？我坚持了一下，看着对方很坚决的态度，赶紧搜索了一下，确认自己别被带进沟里。很多生僻字～异体字～多音字只要平时多加注意，还是很有裨益的。中华文化的博大精深，文字可是首当其冲。读好中国文字，学好中国文字，传承好中华文化，是对文化的最起码的尊重。
对于我来说，不太可能，我对汉字的用法比较慎重，吃不准的字或句子，巧妙掩饰，以免闹笑话。
有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？优质回答
1.晚上，我正在写作业，妈妈在一边辅导。
突然妈妈语重心长的对我说：“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致……哎，一言难尽啊！”
这时楼下有人呼唤我妈妈：“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
真是不明白，我妈妈明明叫秀英，为啥都叫她秃英呢？
2.一晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道：“狗怀…孕要几个月啊。”哥们回答：“四个月吧。”
我推算着：一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”
3.在大街上，一男不小心踩了一富婆一脚。
富婆：你眼瞎呀，穷鬼！
男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？
富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？
男子：不，不，不……我是卖彩票的！
富婆：滚，有多远滚多远！
4.出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，
我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
5.送男友去坐火车，又要开始我们的异地恋了。
从车站出来心情有点低落，于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。
给的海鲜很少，我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。
边吃饭我边想起我男友，想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。
这时老板就端着一份虾过来说：“姑娘给你的，我们给你加的海鲜，你别哭了，不知道的以为我们欺负你呢！”
6.偷了老爸两条九五之尊送给妻管严董事长以后，他立马提拔我当了经理。
结果升职后经常加班，索性我就在员工宿舍住了几天。
昨晚好不容易下了个早班，就想让媳妇弄点好菜，我回家吃饭。
媳妇却忽然打来电话，惊慌的说：亲爱的，天降异象了，房子后面的猫整夜的叫，傍晚时一群群的鸟在乱飞，怕是要地震啊，我和闺女都吓跑了。
我安慰媳妇：没关系，这都是正常现象，你们跑哪去了？
媳妇心有余悸：跑到云南这边来了，顺便旅个游……
我：……
7.老丈人最近买了一辆奔驰，作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。
老丈人说：“现在有车了就是方便，想去哪一踩油门就到了”。
今天早上媳妇非常生气地给我打电话：“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾，吊销驾驶证不说，还被拘留了十五天”。
媳妇挂了电话，我从公司出来心里特爽，自己终于也有车了。
8.今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。
经理把点卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。
临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿电了要用在刀刃上。
一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……
没必要的电器我们真的都没开！哈哈哈！
9.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。
女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！
于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，
我一机灵给她52.1，她继续回521，连续5次后我就把她给拉黑了！
10.公司新来一个美女同事，长得很漂亮，身材又特别好，我对她一见倾心。
多方打听后得知女同事没有对象，我特别开心，决定要拿下她做我女朋友。
为了能赢的她的好感，在工作中我对她照顾有加，女同事对我也是好感倍增。
有一天就我俩在加班，我觉得我表白的时机到了，但我又不想采取那种老土的表白方式，于是我含蓄地问她：你愿意做我孩子的妈妈吗？
女同事一听，惊讶地说道：啊，你都有孩子了！
第二天我有孩子的事传遍了整个公司！
然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
11.成了一个50万元的项目，董事长给了我10万元奖金。
我特别的高兴，请公司的小组长去酒吧喝酒。
喝着喝着，我就和他聊起了公司的董事长。
我说董事长人不错，组长沉默了会，说了四个字：“那是我爸。”
我当时就懵了，鬼使神差的问了句：“亲爸啊？”
组长喝懵了，犹豫了一会说：“应该是吧，都叫了二十来年了。”
12.哥们某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪，为了理想选择回家创业。
前段时间他想在老家盖一栋房子，当做厂房，于是请了一个包工头来帮我画图纸。
报包工头介绍道：你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低价格是十万起，上不封顶。”
哥们考虑到刚毕业资金很紧张，于是就选了个十万的。
厂房建好后，到了验收的那天，哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。
13.同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。
二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了，我烟拿来吧。”
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
14.小时候家里来客人都买散装酒。
每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。
后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。
直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。
他到小店买了二两酒，在池塘里灌了八两水。
他爸给客人倒酒时，小虾米从酒杯跳了出来！那次小翔差点被他爸打出屎来！
15.因为没车没房，小叔子相亲30多次都失败了。公公为了小叔子的终身大事就去房地产公司当销售。上个月他卖出了100多套房子，月底领到280多万的工资。
下了班之后公公带婆婆去吃烧烤庆祝。
吃了一半婆婆突然说：“我们换个位置吧！”
公公看了一眼桌面，把婆婆面前的垃圾扫到了自己这边。
一、张三是出了名的怕老婆。有一天，他和老婆吵架，一气之下操起了扁担，老婆大喝一声：你要干什么？他立马战战兢兢道：我挑水去。
二、一群男人在一起，成立了一个协会，宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为会长。
有一天，他们正在开会，有人作恶作剧，跑去和他们说，各位，大事不好了，你们的夫人听说你们在这里秘密集会，全都往这边来了。大家一听，除张三外，顿作鸟兽散。过了许久，大家见没事，陆陆续续的又回来，张三还是坐在那一动不动。大家不禁感到欣慰：咱们真没选错人。平时最怕老婆的是他，现在最不怕老婆的也是他。慢慢的，有人觉得不对劲，一试探，大惊失色的喊道：不好了，我们的会长被吓死了！
三、有个庸医医死了人，吓得撒腿就跑。死者家属在后面紧追不舍。跑着跑着，前面一条河挡住了去路。庸医二话不说，跳下去游泳跑了。死者家属没有人会游泳，只好眼睁睁的看着他逃走。
庸医回到家里，看见儿子在看医书，赶忙相劝：儿子啊儿子，你先别看医书了，还是先学游泳吧！今天你老子要不是会游泳，差点连命都没了。
四、儿子回家和父亲说：今天上历史课，老师问我老子是谁，我怎么都答不上来。父亲一听就火了，一巴掌拍过来，骂道：混账东西，老子天天在你面前，你居然说不知道老子是谁！
五、一家妓院倒闭了，物品大拍卖。有个会说话的鹦鹉非常讨人喜欢，有个女的就将它买了回来。晚上，老公回到家。她刚想和老公说买鹦鹉的事，谁知道那鹦鹉看见她老公，高兴的叫了起来：啊，杰克，你又来了。
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